Жить не легко, если не умеешь расслабляться. Стивен Кинг. "Воспламеняющая взглядом"
Мне почему то захотелось поговорить об одиночестве
читать дальше
А потом мне вспомнились анекдоты по Дворецкому
читать дальше- Себастиан, а Мейлин похорошела! -С чего ты взял, Финни? -Видел, как ты вчера с ней по парку гулял. -Нет. Это я просто Плуто выгуливал.
Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом. — Грелль, видишь вон ту звезду? — Да. — Это я! А вон ту? — Ага. — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — А это — я на лошади!
Лежит Сиэль на пляжа, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэля зад. Он поворачивается ко всем и говорит: -Ребята, это-то уж слишком!
Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит: — Снимайте скорее трусы!!! К нас в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки. Служанка: — Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!
Сиэль разгадывает красворд. Поварачивается к Себастиану и спашивает — Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»? — Кий. — А... а у тя ластика не найдётся?
Грелль попытался утопиться, но Бард спас его. На следущий день Мадам Ред ему говорит: -Ты сделал такой хороший поступок, но к сожелению недавно Грелль повесился.. — Ошибаешся, -отвечает Бард затягиваясь, — это я его посушиться повесил.
Звонит Сиэль в пожарную часть: — Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!! — Да, вызов приняли. Как к вам доехать? — Вы чего — охренели?! На большой красной машине!
Элизабет: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин — получается, что я не существую?!!!".
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали.
Лау к Сиэлю:: — Как ты думаешь, что самое важное в женском лице? — Рот. — А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов? — Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
Бой между Анжелой и Себастианом. Анжела кричит: — Тебе меня не победить, со мною Сила Божия! Себастиан, медленно доставая из-под плаща автомат: — А в чем твоя сила, милая?
Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Сиэль и Элизабет — Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые — красивых... Вот тебе какие нравятся? — Никакие, я же тебя выбрал...
Себастиан: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином
- Финни , меня Себастиан изнасиловал! — А ты хоть упирался? — Конечно, упирался… руками об забор!
- Лау, а правда, что ты видел настоящего дракона? Лау, протягивая косячок): — Попробуй, ты и не такое увидишь…
-Уилл, возьми себя в руки! -НЕ могу, я брезгливый.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лау?!.. — Это грибы, Ланмау.
Элизабет к Сиэлю: -Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым правителем, живым или мертвым, какого бы ты выбрал? — Живого.
Приходит Грелль к Уиллу и говорит: — Сколько у меня зубов? Уилл на него косится и отвечает: — У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. — Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?
Решил Сиэль себе нанять еще слугу. Приходит к нему мальчик. Встречает его Себастиан. -Как тебя зовут? -Мартин Браун. -А сколько тебе лет? -13 скоро будет. -Ой, какой оптимист!
Себастиан к Сиэлю: – Ваше задание выполнено, сэр! – Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль. – А я ничего и не делал…
Грелль говорит Себастиану: – Ну, что, – мир? – Да мы ж, вроде, и не ссорились. – Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве: Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастионом ссора? — О, он приполз ко мне на коленях… – И чего сказал? – Вылезай из-под кровати, трус!
Сидит Сиэль и думает: — Все люди, как люди, только я один как Бог!
Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой: — Кофе, чай? Тот, немного подумав: — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадал — чай...
Сидят за бутылочкой вина Мадам Ред, Лау и Себастиан . Рассуждают, что такое "облом". Лау: — Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается павозка и ее забирает. Вот это "облом". Мадам Ред: — Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается павозка и забирает его. Вот это "облом". Себастиан: "Нет, это еще не облом. Иду я по улице, следом за мной идет Эш, а павозка все не останавливается и не останавливается. Вот это — "облом".
Мейлин: — Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом? — Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
Сиэль участвует в викторине. Ведущий: — Сейчас я задам вопрос, а вы должны дать на него правильный ответ. Как называется человек, который спит с мужчиной? — Пид@р!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Мейлин: --Какой орган является символом любви? Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: --Мужской или женский? Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: --А в моё время это было сердце…
Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает.: — Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... — А что он тебе говорил? — Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент!
Оберлейн: — Сиэль, ты вчера новости смотрел? Сиэль: — Нет. У меня телевизор сдох Оберлейн (сочувственно): — Прости, Сиэль, я не знал
Финни спрашивает у Сиэля: — Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!? — Ничего. Я её тоже убил.
Сиэль подходит к Лиззи: -Лиззи, а тебя парень есть? -Нет, пока нет, — отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается. -А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю: -У нас в доме оказывается есть голубые! -Кто!? -А вот поцелуешь, скажу!
Лау спрашивает у Сиэля: — У тебя что, девиз — все по фигу? — Ага. Все. — И мнение друзей и мнение королевы? — По фигу. — А как же стремление отомстить? — Не, это мне не по фигу... — Но это же расходиться с твоим девизом! — А по фигу.
Сиэль: — Себастиан, дай пирог! — Не дам! — Не дашь? — Пирог — нет!
Себастиан рассказывает Барду: – А я вчера Сиэля от изнасилования спас. – Это как?! – А я его наконец-то уговорил.
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. -Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
читать дальше
А потом мне вспомнились анекдоты по Дворецкому
читать дальше- Себастиан, а Мейлин похорошела! -С чего ты взял, Финни? -Видел, как ты вчера с ней по парку гулял. -Нет. Это я просто Плуто выгуливал.
Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом. — Грелль, видишь вон ту звезду? — Да. — Это я! А вон ту? — Ага. — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — А это — я на лошади!
Лежит Сиэль на пляжа, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэля зад. Он поворачивается ко всем и говорит: -Ребята, это-то уж слишком!
Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит: — Снимайте скорее трусы!!! К нас в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки. Служанка: — Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!
Сиэль разгадывает красворд. Поварачивается к Себастиану и спашивает — Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»? — Кий. — А... а у тя ластика не найдётся?
Грелль попытался утопиться, но Бард спас его. На следущий день Мадам Ред ему говорит: -Ты сделал такой хороший поступок, но к сожелению недавно Грелль повесился.. — Ошибаешся, -отвечает Бард затягиваясь, — это я его посушиться повесил.
Звонит Сиэль в пожарную часть: — Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!! — Да, вызов приняли. Как к вам доехать? — Вы чего — охренели?! На большой красной машине!
Элизабет: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин — получается, что я не существую?!!!".
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали.
Лау к Сиэлю:: — Как ты думаешь, что самое важное в женском лице? — Рот. — А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов? — Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
Бой между Анжелой и Себастианом. Анжела кричит: — Тебе меня не победить, со мною Сила Божия! Себастиан, медленно доставая из-под плаща автомат: — А в чем твоя сила, милая?
Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Сиэль и Элизабет — Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые — красивых... Вот тебе какие нравятся? — Никакие, я же тебя выбрал...
Себастиан: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином
- Финни , меня Себастиан изнасиловал! — А ты хоть упирался? — Конечно, упирался… руками об забор!
- Лау, а правда, что ты видел настоящего дракона? Лау, протягивая косячок): — Попробуй, ты и не такое увидишь…
-Уилл, возьми себя в руки! -НЕ могу, я брезгливый.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лау?!.. — Это грибы, Ланмау.
Элизабет к Сиэлю: -Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым правителем, живым или мертвым, какого бы ты выбрал? — Живого.
Приходит Грелль к Уиллу и говорит: — Сколько у меня зубов? Уилл на него косится и отвечает: — У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. — Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?
Решил Сиэль себе нанять еще слугу. Приходит к нему мальчик. Встречает его Себастиан. -Как тебя зовут? -Мартин Браун. -А сколько тебе лет? -13 скоро будет. -Ой, какой оптимист!
Себастиан к Сиэлю: – Ваше задание выполнено, сэр! – Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль. – А я ничего и не делал…
Грелль говорит Себастиану: – Ну, что, – мир? – Да мы ж, вроде, и не ссорились. – Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве: Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастионом ссора? — О, он приполз ко мне на коленях… – И чего сказал? – Вылезай из-под кровати, трус!
Сидит Сиэль и думает: — Все люди, как люди, только я один как Бог!
Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой: — Кофе, чай? Тот, немного подумав: — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадал — чай...
Сидят за бутылочкой вина Мадам Ред, Лау и Себастиан . Рассуждают, что такое "облом". Лау: — Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается павозка и ее забирает. Вот это "облом". Мадам Ред: — Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается павозка и забирает его. Вот это "облом". Себастиан: "Нет, это еще не облом. Иду я по улице, следом за мной идет Эш, а павозка все не останавливается и не останавливается. Вот это — "облом".
Мейлин: — Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом? — Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
Сиэль участвует в викторине. Ведущий: — Сейчас я задам вопрос, а вы должны дать на него правильный ответ. Как называется человек, который спит с мужчиной? — Пид@р!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Мейлин: --Какой орган является символом любви? Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: --Мужской или женский? Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: --А в моё время это было сердце…
Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает.: — Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... — А что он тебе говорил? — Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент!
Оберлейн: — Сиэль, ты вчера новости смотрел? Сиэль: — Нет. У меня телевизор сдох Оберлейн (сочувственно): — Прости, Сиэль, я не знал
Финни спрашивает у Сиэля: — Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!? — Ничего. Я её тоже убил.
Сиэль подходит к Лиззи: -Лиззи, а тебя парень есть? -Нет, пока нет, — отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается. -А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю: -У нас в доме оказывается есть голубые! -Кто!? -А вот поцелуешь, скажу!
Лау спрашивает у Сиэля: — У тебя что, девиз — все по фигу? — Ага. Все. — И мнение друзей и мнение королевы? — По фигу. — А как же стремление отомстить? — Не, это мне не по фигу... — Но это же расходиться с твоим девизом! — А по фигу.
Сиэль: — Себастиан, дай пирог! — Не дам! — Не дашь? — Пирог — нет!
Себастиан рассказывает Барду: – А я вчера Сиэля от изнасилования спас. – Это как?! – А я его наконец-то уговорил.
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу. Эш: конечно я! Я ведь ангел! Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу! Грелль: А я и есть бог! Остальные: Докажи! Он соглашается: Пойдемте со мной. Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.. -Я!!! .......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
@темы: вредность, юмор, мысль, Стеб, Kuroshitsuji, демотиватор